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是什么时候扭到的脚踝我也不清楚，只是跑步或下楼梯时那种隐约的痛感才会让我意识到自己其实是个负了伤的人。
不只是对身体无感，最近对所有事都心不在焉或满不在乎。感情分心也好，学习无力也好。对于此时纠缠不清的内心情愫我无话可说，在自己什么都还不清楚之前，多想也无益。
反倒是学习，我曾经是那么强烈的自尊和不甘，现在通通都消失殆尽。上次的一落千丈对我的打击居然只有那么一点点，颤颤巍巍催促我复习的不知是我仅剩的丝毫不甘还是，惯性而已。我有多久没有那么用过功了？为什么努力了还考不好我也一点不伤心不觉可惜？为什么此时的我觉得对大学没有丝毫憧憬？为什么我只希望尽快结束这一切？反常地不考虑后果地希望它结束？结果很糟也无所谓，没有结果也无所谓。 为什么别人在觉得时间飞转时我却总觉得还来得及，总会有办法的，船到桥头会自然直的？为什么我好不容易建立起来的要努力的心，总可以在一瞬间被极细小的事打垮？为什么我还要笑着对别人强调我的无所谓才有人信？为什么我变成这样？
是变成怎样了...
我只是，一心一意的，想要找回我应有的，自尊和不甘，强烈，极强烈的。
没想到答案就不用寻找题目
有一点点领悟就可以往后回顾
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我一直都为自己是个中国人而感到自豪，在爱国这个方面我没有任何偏激思想。今天祖国母亲六十大寿，心里很是激动。早上提前一小时醒来等着看阅兵式，现在窗外也已经断断续续的响起了烟花声，弟弟很兴奋的趴在窗边。昨晚睡得很早，今天下午在补电视剧的时候居然也睡着了，若不是国庆的喜庆气氛可能现在我还在梦里，现实不过来。
放假之前就一心想着要出去玩，要睡觉，要补剧，要像每个假期一样昏昏沉沉的做这些事情，不整理书包不收拾书桌，所有用过的东西哪里顺手就放哪里懒得放回原位，一天超过十个小时面对电脑吃饭也不离不弃桌边还要堆满零食和垃圾，一整天都穿着睡衣，把刘海翻上去披散着头发，直到出门之前才把自己打扮干净恢复活力。
和爸爸妈妈商量毕业以后的事。要认真学做饭，要每天锻炼身体，要换很多很多新东西，要旅行散心长见识，要改善自己的形象和习惯，要重新认识社会，要作好面对更多困难的准备，最重要的是安心接受任何可能的高考结果。
生活好像无限美好。
我的坚持一半一半。不知道为什么有一半开始陷入摇摆不定，我不要，我坚持了那么久现在要放弃我舍不得，我也不甘心。虽然这条路是那么那么的长，而且终点不一定有人给予我胜利的拥抱，也不知道现在离出发有多远离终点又多远，可是我凭着真实的感情带着那么点自尊心，已经走了很久了不是吗？但你感觉是那么的不屑随意，我曾鼓起勇气做的事有没有让我在你心里和别人有那么点不同呢？是什么让我开始摇摆的，我又该如何坚定我的心，我为什么就是不知道不知道不知道呢！偶尔会有那么一瞬间，我变得很恨你，恨不得你死掉，以最痛苦的方式死掉，在我面前死掉，在一个你不关注的人面前死掉，还要揪起你的衣领，说你活该这么死，然后大把大把的掉眼泪，直到腐化你的尸体。
但我，又想你活得好好的。
要是我爱你变成了利剑
什么会被消灭什么才会复原